Soziologen-Orakel

Ob die junge Dame schon damals wusste, wie ich mich am nächsten Tag fühlen würde, als sie mir beim Betreten der Soziologie-Party den Stempel "Erledigt" auf den Handrücken drückte?

Liebe in Zeiten des SMS-Fernsehens

Ich hatte die letzte Zeit wenig Zeit um hier etwas zu schreiben. Da jetzt aber sowohl ZP, als auch Ami-Bewerbungen als auch der 1. Tewil des Drehs hinter mir liegen, hab ich endlich mal wieder Muße meine Leserschaft mit neuem Stoff zu versorgen.

Ich hatte außerdem endlich mal wieder Zeit laufen zu gehen. Unglaublich wie schnell man total unfit wird. Als ich von meinen Runden im Park zurück war musste ich mich erst mal auf die Couch vor den Fernseher pflanzen.
Ausgepumpt wie ich war, konnte ich mich da natürlich keinem geistig anstrengenden Programm aussetzen. War um diese Tageszeit (zwischen 11 und 12) auch nicht möglich, selbst auf dem Intelektuellen-Sender DSF lief nicht wie sonst zum Philosophieren anregende Kost ("Wie groß werden wohl die Brustwarzen dieser osteuropäischen Bordsteinschwalbe im Boxring sein?" und natürlich "Was hat das denn bitte sehr mit Sport zu tun?"), nein stattdessen hat ein minder talentierter Moderator versucht mir einen Camcorder anzudrehen.

Hängengeblieben bin ich dann auf VIVA. Hier wurden meine niedermentalen Bedürfnisse befriedigt. Während ich Britneys neustes, anscheinend in einer schlecht ausstaffierten Garage aufgenommene Video sehen durfte, lief am unteren Bildrand die sogenannte "Loveline". Für meine arte-gestählte Stamleserschaft eine kurze Erläuterung: Verwirrte Teenager und HartzIV-Empfänger schicken ihren Namen und den Namen der von ihnen begehrten Person an VIVA, und erhalten dann anschließend live im Fernsehen die Prognose, wie es mit der Beziehung so wird. Da zuerst ein beschreibender Text aufpoppt und nebenbei die Prozentzahl, die die Qualität der Beziehung ausdrücken soll, hochzählt, habe ich begonnen ein kleines Spiel zu spielen. Während ich die Beschreibung las tippte ich, mit erstaunlicher treffsicherheit wie ich anmerken wollte, die Prozentzah, die zu dieser Beschreibung passt. Ist gar nicht so schwer, da sie sowieso meistens zwischen 60-75% und 90-100% liegen. Was wohl für eine Beschreibung bei 0% dastehen würde? Ich tippe auf ungefähr sowas:
Adrian - Josa: 0% Du hasst Josa bis aufs Blut. Das liegt an seinem abstoßenden Äußeren, sowie seinem penetranten Körpergeruch.

Aber die Fragen die sich beim betrachten der Sendung auftun, sind natürlich deutlich vielschichtiger:

Hildegard - Bill: 77% (Wer nennt seine 13 jährige Tochter Hildegard? Oder gibt es etwa postpubertäre Tokio Hotel Fans?)

Mustafa - Hermann: 93% (Was sagen ihre Familien dazu?)

Cindy - Ronny: 98% (Aus welcher Gegend Deutschlands könnten die beiden stammen?)

Und kann man VIVA verklagen, wenn es trotz ihrer Vorhersage, dass "diese Liebe für immer hält" nach 30 Jahren zur Scheidung kommt?

Liebe Grüße,

Adrian

P.S. Adrian - Adrian 64% "Adrian und du, eine Achterbahn der Gefühle. Er ist zwar verständnisvoll und gutaussehend, aber seine gnadenlose Hybris kann dich zur Verzweiflung bringen. Nur nichts überstürzen, lasst euch die zeit die ihr braucht."

Es gibt nichts gutes, außer man tut es

"Hey, ich geh heute Blut spenden."

"Wow, welch edle Tat!"

"Naja, ich bekomm Geld dafür."

"Oh."

"Aber das spende ich direkt an wohltätige Zwecke."

"Wow."

"An einen Verein zur Förderung junger mittelloser Fimschaffender..."

"Oh, du bist ein Held!" (Subtext: "Bitte schlaf mit mir!!!")

"Dessen Vorsitzender ich bin und der hauptsächlich mich fördert."

"..." und ab.

Dinge die Frauen nicht tun sollten (V)

NPD wählen.

Die Vier-Schansen Turnee

Argh, es gibt nicht viele Dinge die mich aufregen (Pause für Gelächter). Aber wenn man in bester Jan "Forschung ist die beste Medizin" Ullrich-Manier das Wort "Chance" als "Schangse" (wahlweise auch "France" als "Frangs") ausspricht, geht mir das schon sehr gegen den Strich. Und jetzt muss ich mir ständig vom Media Markt das tolle Wortspiel der "4 Chancen Tournee" anhören.
Wieso ausgerechnet Skispringen? Sie hätten ja auch wissen können, dass Skispringen kein so zuverlässiger Spocht ist (zu viel Schnee, zu viel Wind, zu wenig Schnee...). Und jetzt ist der komplette Zeitplan dieser tollen Aktion durcheinander geraten, da das 3. Springen abgesgagt werden musste. Naja, wer "Schanse" sagt, hat es nicht anders verdient.

Heute: Kultur

In letzter Zeit habe ich mal wieder den Fernseher angemacht. Da kam dann nix. Deshalb wieder mal DVD geschaut. Meine Wahl fiel auf die Boondock Sainsts (Der blutige Pfad Gottes). Durch das allseits beliebte StasiVZ habe ich herausgefunden, dass dieser Film bei ca. 28,7% der jungen Deutschen diesen Film zu einem ihrer Lieblingsfilme zählen. Nach der Lektüre dieses Filmes mache ich mir ernsthaft Sorgen um die Zukunft, dieses, unseres Landes. Meine Kritik (ohne Anspruch auf Vollständigkeit; ist bei so einem Schrott auch schwer möglich):
- Haben die Schauspieler absichtlichso schlecht gespielt? Das sich Willem Dafoe dafür hergab... Immerhin konnte Ron Jeremy mal wieder zeigen, was er drauf hat.
- "Oh, uns fallen keine guten Dialoge ein...was machen wir denn da...Ich habs! Wir lassen einfach die Figuren ca. 300 mal "Fuck" sagen!" So oder so ähnlich muss es beim Drehbuchautor zugegangen sein. Und das war keine meiner allseits beliebten Übertreibungen, sondern eine ernstgemeinte Schätzung.
- Dazu kommen natürlich noch Logikfehler en masse. Gerade eben konnten die Helden noch kopfüber von der Decke hängend 9 Russenmafiosi abknallen ohne dass diese eine Chance hatten auf die Helden zu schießen. Und jetzt stehen sie ca. 5 m von einem Typen entfernt, der aufrecht auf der Straße, direkt vor ihnen steht. Und natürlich treffen sie alles, nur nicht ihren Gegner. Ihr Kommentar dazu "Fuck!". Im Vergleichdazu der Kommentar des ermittelnden FBI-Agenten: "These fucking Fuckers!"
- Und das absolut unverzeihliche für jeden Film: Es wurde gnadenlos versucht cool zu wirken. Zeitlupenaufnahmen, Bibelzitate, pseudowitzige Sprüche (gerne mit vielen "Fuck" garniert) etc.

Und nun hab ich gesehen, dass der Film bei der imdb eine Bewertung von 7.8 hat. Jetzt mache ich mir Sorgen um diese, unsere Welt.

Aber es gab doch noch einen Höhepunkt dieses Abends: Danach lief auf dem allseits beliebten ZDF die erste Folge von Soko 5113. Bis dato habe ich die Serie nie richtig verstanden. Ein Haufen Rentner (einer davon in Lederjacke) jagt in langweiligen Kulissen nach langweiligen Verbrechern (sicherheitshalber ohne Migrationshintergrund; sonst ziehen marodierende Alevitenhorden über den Lerchenberg). Aber das war nicht immer so.
Die erste Folge zeigte die Absicht der Macher: Soko 5113 ist die deutsche Antwort auf French Connection und Shaft. Langhaarige junge Komissare (Diether Krebs, Bernhard Herzsprung etc.) jagen in Schlaghosen zu herrlichem wahwah-Sound Verbrecher (der Migrationshintergrund war damals noch nicht erfunden) über die Straße. Herrlich! Wie konnte die Serie nur so abstürzen? Also liebe Schäflein, wenn ihr die Chance habt, schaut euch die frühen Soko-Folgen an. Und Lederjacken haben sie damals auch nicht gebraucht.

Vorbereitungen für ein Date

Und nun ein kleiner Tipp an meine treuen Leser fürs neue Jahr (natürlich von einem guten Freund):

Anstatt Wein zu kaufen, den ihr dann ewig im Kühlschrank habt und darauf wartet, dass ihr endlich ein Date habt mit dem ihr den Wein dann verköstigen könnt, kauft lieber direkt Traubensaft und stellt ihn nicht kalt. Ist billiger und bis ihr ein Date habt, kommt das aufs gleiche raus.

Einen guten Rutsch meine treue Gemeinde!